Igor Itkin

Привет всем. Хорошего и сладкого года. Гмар хатима това.

на русской вике статья тефлон подраздел "опасность тефлона" просто радость
Цитирую
"Маленькие птички, подышав испарениями тефлона в течение пары секунд, гибнут в жестоких мучениях в течение последущих 24 часов." это Пушкин!

Для френдов, знающих что такое "Гуш Катиф"
Один знакомый написал в группе на одноклассниках
"Шавуа тов!
Часто нас спрашивают, а иногда спрашиваем мы сами: Почему молчат рабоним? Почему не выступят единым фронтом в поддержку поселений Гуш-Катифа, не призовут своих хасидов к активной позиции по отношению к раздариванию Эрец Исроэль врагам евреев?
И тут я хочу задать интимный вопрос каждому лично! Представьте себе гипотетическую ситуацию, что рабоним, руководствуясь своим видением ситуации, сказали бы, что воимя сохранения еврейского народа необходимо немедленно покинуть все поселения и приступить к активным переговорам о капитуляции! Вы бы послушались их решения?
Полагаю, что нет!
А это значит, что нас интересует не мнение Торы, а Тора как инструмент поддержки и проведения в жизнь НАШЕГО мнения!
Но ведь это и есть причина молчания рабоним! Мы не хотим их слушать! Мы слушаем очень внимательно только себя!
Пусть меня оспорят!!"

Честно говоря, мое личное мнение - в шахматах после такого хода ставят "!!". Даже вякнуть нечего.

Купил себе гейшу. Нет не гейшу. Рикшу. То есть китайский лесопед. Поскольку предыдущий увели, купил дешевый. Принимаю ставки сколько продержится. Подсказка - в цепи слышны странные звуки, по дороге домой из магазина отлетел катафот (собсnвенно по дороге домой чуть не умер я, потому что катание на велике, в два часа дня, у нас в Бней Браке, это перебор. Но на себя ставки не принимаю. Идите нафиг. Не дождетесь!)
Хотя скорее это все таки гейша, потому что, чует мое нежное сердце, кама сутра с ним практически обеспечена. 
(P.S.Я знаю, что гейша и рикша это японские слова, а представительница древнейшей профессии на самом деле называется тайю или ойран, и с гейшами они имеет мало общего. Но кого это волнует?)

По моему гениальный рассказ
http://kahane-hai.houa.org/index.php?newsid=192

(в стадии разработки. 8.06. 23:43)
Несмотря на то, что блондинки (Б.) как в свободном, так и связанном состоянии, прекрасно описаны в литературе, насколько нам известно, никто еще не пытался объяснить поведение этого странного и несомненно интересного создания. В данной заметке мы попытаемся вкратце объяснить некоторые особенности ее поведения.
Часть первая. Сферическая блондинка в вакууме.
Давайте вкратце суммируем, что нам известно о Б.
1) Б. может одновременно думать о нескольких отрицающих друг друга вещах.
2) Б. может резко без всякой видимой причины перескакивать с темы на тему. Чаще всего такие перескоки замечены в присутствии внешних звуковых воздействий.
3) Б. склонна к ХГМ (ПГМ), но иногда промывкой мозгов возможно вернуть ее к обычному, нейтральному состоянию (типа офисный планктон)
4) Блондинкам очнь тяжело работать головой, как следствие попыток думать пробуждается дикий аппетит, и Б. начинает есть все, несмотря на то, что обычно ничего, кроме кефирчика и салата, Б. не потребляет.
5) Если блондинка сильно расстроена или возбуждена наблюдается резкий, очень противный, звук, на высоких частотах (по мнению многих исследователей этот звук значительно уменьшает способность окружающих к активному сопротивлению. При длительной воздействии наблюдались умопомешательства). 
6) Б. не может разговаривать по телефону менее получаса
Часть вторая. Теория
Для начала дадим
Опр. Обобщенный мозг - все что находиться в голове.
В дальнейшем говоря слово мозг, мы будем иметь в виду обобщенный мозг.
Итак, довольно давно [ссылка!] стало очевидно, что головной придаток играет довольно важную роль в жизни Б.  Поэтому представляется. что именно там стоит искать разгадку странного поведения Б.
Чтобы объяснить изложенные в первой части факты, нами была предложена следующая теория.
1) Поскольку экспериментально в голове Б. не было обнаружено значительных количеств вещества, логично предположить, что основную часть пространства занимает вакуум либо какой то газ. Для простоты, предположим, что это воздух.
2) Как известно, современная физика высоких энергий предполагают что любая элементарная частица представляет собой струну. Поскольку внутреннее устройство головы Б. очевидно, не отличается сложностью, следовательно она элементарна, с точностью до небольших поправок. Также она частица тела. Следовательно, мы имеем дело с элементарной (с точностью до небольших поправок, позже мы увидим каких) частицу. Следовательно имеет место быть струна.
Согласно нашей теории струна протянута от уха у уху блондинки. 
Тогда мысли Б. являются обычными колебаниями струны. Как известно любое колебание можно разложить на нормальные колебания (моды). Они отличаются тем, что абсолютно независимы друг от друга. Таким образом, очевидно, что Б. может одновременно думать несколько независимых мыслей. То что они  противоречат друг другу (находятся в противоположных фазах) нисколько не мешает, ибо как говорилось выше, нормальные колебания абсолютно независимы.
Тогда очевидно, что если Б. сильно расстроена или взволнована, струна начинает колебаться очень быстро, и становиться слышен тот резкий и противный звук, о котором говорилось в пункте (5) первой части (это кстати доказывает что в голове Б. не вакуум). При превышении некоторого порога струна лопается и поведение Б. становиться неконтролируемым (т.н.истерика). 
При внешнем воздействии на ухо Б. барабанная перепонка (к которой приделана веревочка), начинает колебаться, сообщая свои колебания веревочке. При длительном воздейтсвии внешней силы на осцилятор, как это известно из школьной физики, осцилятор приобретает частоту колебаний внешней силы. Следствием этого является хоошо известный эффект, что если Б. долго внушать одно и тоже (каким бы бредом это не было), через какое то время Б. примет вашу точку зрения, как свою сосбственную.  
Кроме того, это объясняет и пункт (6). Полчаса занимает переход между одним колебательным состоянием и другим с помощью телефонной силы.
2) В голове Б. кроме того ползает паучок (П.) (выбор именно этого насекомого, а не таракана будет объяснен позже). Когда П. касается струны, колебания очевидно нарушаются, струна переходит в новое колебательное состояние, что внешне проявляется в резкой смене темы разговора и хода мысли. Согласно нашей модели должна наблюдаться корреляция между размерами головы Б. и частотой смены хода мысли. В настоящее время несколько экспериментальных групп работают над проверкой этого прдположения. Впрочем, поскольку возможно, что размер паучка меняется от особи к особи, какой то корреляции найдено не будет.
3) Также становятся ясным и 4й пункт. Хорошо известный из школьной физики результат, что энергия колебаний пропорциональна квадрату амплитуды. Поэтому чтобы раскачать струну, надо затратить энергию, следовательно Б. начинает есть что ни попадя. Очевидно, что при волнении работает тот же механизм, тогда как в обычном состоянии голова Б. работает довольно слабо, амплитуда колебаний небольшая, следовательно кефирчика и прчих низкоэнергетических продуктов хватает вполне.
4) Поскольку в голове у Б. ползает паучок там появляется паучтина. При определенной плотности паутины веревочке становиться колебаться все труднее и труднее. Как следствие может возникнуть ХГМ. Промывка мозгов, может несколько очистить мозг и как следствие вернуть хоть какие то признаки мышления.   
Честь третья. Выводы
1) Создана феноменологическая модель содержимого головы блондинки
2) В рамках этой модели объяснены все имеющиеся на сегодняшний день экспериментальные факты поведения Б.
Аминь! И да пребудеть с нами сила.

Уже после публикации нашел еще одно исследование на эту тему
http://www.shest.ru/library.php?id=02&tid=432&page=0
Обратите внимание на схожесть выводов. Что нам как бэ намекает

У меня тут русский район под боком. Объявления около супера доставляют.
Сегодняшнее (Фотография черной собачки) "Келев шахор алах ле ибуд".
Бедная собачка....

Осторожно. В одном месте мат.

- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит!
- Адрес?
- Герцль 34 кв. 12
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!!
- Как к вам проехать?
- Та к нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это . Это что, новий район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви в жопу с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
- По Яфо?
- Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.
- Ви откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно как к вам проехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Ви довиёбуетеся шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за 6.50?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке.
Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов 60, я ж не меряла.
- Как 60? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!

Спербанк.
Опечатка, но какая!

Недавно задумался о сцене Исуса в каком то там саду. По христианской версии - бог разговаривает сам с собой, прося самого же себя, самого себя не убивать! Суицодинальная шизофрения осложненная явным раздвоением личности и манией величия. (извиняйте если кого обидел. Непричесанные мысли вслух.)

На неделе обещают +38 градусов. Я люблю когда тепло, я люблю жареную курицу. Но, черт возьми, я не хочу жить в курогриле!

Немножко модифицируя Дину Рубину (см.предыдущий пост)

Предистория - Ленский, товарищ из России, чего то капитально набедокурил. Его разыскивают.
Иерусалим, полицейский участок. Полицейский - огромный марроканец. С другой стороны стола, парень из России, успевший там закончить школу
- Ты знаешь Ленского?
- Да.
- Это хорошо. Может быть, ты знаешь, где он?
- Его убили.
- Кто????!!!
- Онегин. Он его убил а потом уехал.
- Куда??
- Не помню. Кажется в Европу.
- Попытайся вспомнить, это очень важно.
- Ну не помню. Может быть во Францию.
- Подожди. а кто тебе это сказал?
- Ну...Пушкин.
- Хорошо. А где этот Пушкин? Как нам его найти?
- Его? Это невозможно. Его тоже убили.
- Ты надо мной издеваешься???
- Нет. Пушкина убили. Спросите любого русского.
Полицейский зовет свою коллегу из России
- Ты знаешь Пушкина?
- Какого? Поэта?
- Не знаю. Наверное да. Что с ним?
- Его убили.
- Кто???
- Дантес.
- Что это за Дантес такой?
- Ну был такой человек, из Франции кажется.
- Точно из Франции?
Вмешивается парень
- Да. да. Француз. 
- А почему был? Он что тоже убит?
- Нет, он умер, потому что был уже старенький.
- Когда???
- Около 150 лет незад.
Занавес.

А вот еще неплохой рассказ Дины Рубиной (хотя и не повод ее любить), с похожей тематикой
http://www.dinarubina.com/texts/karnaval.html
Только у нас тут не карнавал. У нас тут небольшой сумашедший дом, для особо тяжелых случаев

На тему знания дикого языка иврит, нашими соотечественниками
http://neivid.livejournal.com/287773.html

Люди могут пить вместе, жить под одной крышей, заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную близость.
(Не мое, к сожалению)

Советую.
http://www.mith.ru/cgi-bin/yabb2/YaBB.pl?board=history;action=display;num=1123242939

Кто нибудь знает насколько это информация соответствует действительности?
http://www.mignews.ru/news/society/world/160309_104800_63221.html

Пурим самеах!

Иудаизм - страна волосатый куриц...

[синенький такой] Ну ведь и  весной бывает холодно, правда? Зато, слава Б-гу, ДОЖДЬ!